Aiuto!

L'ottimo Paolè mi segnala un video dicendo:

c'è dentro tutto. da Kafka a Una pallottola spuntata, a energumeni in moto al misticismo di paese.

AGGIUNTA. Parrebbe essere tutto finto. Purtroppo.

sul cattivo gusto

Per la tradizione popolare lo zingaro è il tamarro per eccellenza, il re del cattivo gusto. È anche noto che noi Italiani raramente siamo secondi a qualcuno, in questo caso l’esempio arriva dall’alto, dal tecnicamente immortale in persona:

Babbo Natale è arrivato con anticipo in casa Berlusconi. I nipotini del Presidente del Consiglio hanno così già ricevuto lo speciale regalo che il nonno ha ideato su misura per loro.

Il pupazzo di Superman col volto del premier ha entusiasmato i piccoli che si sono sfidati a chi, per primo, riesce ad imitare le imprese dell'amato nonno.

(l’articolo completo è qui, con un grazie a Renato)

Non so voi, ma io non so come commentare. Ammetto di aver riso e manco poco.........

Attendo il giorno in cui regalerà al papa un’effige di Cristo con il suo faccione ridanciano.

Buon Natale, per ora.

L'importante è crederci

Ricevo e pubblico:

Io spero di ricevere la Sua risposta! Se Lei equipaggia socievole e gentile! Nizza ed interessante! Chi desidera costituire conoscenza con ragazza il bel dialogo. E fra non molto, io entrero in Italia. Io voglio percorrere italy rotondo e studiare suo nella mia strada pubblica. Io posso venire a Lei su riunione familiare o vedere in un'altra citta. Io cavalchero a mio zio. Io aspetto di giro affascinante nel paese del mio sogno! Io voglio impararLa migliori e chiaramente vedere la Sua fotografia! Se Lei vuole, io posso spedirLa alcune le mie fotografie... Io vivo sull'Ucraina a Kiev urbano. Penso, Lei conosce questa citta?! Io non ho problemi finanziari, io non ho problemi con la vita mette a Kiev che e perche io ricevero il mio visto: 

1) io faccio attenzione a salute mia, e liberamente vado ad alcun paese! Io ho il buono sentire di Umorismo: 

2) Scriva esatto, dove Lei vive, io guardero su mappa: 

3)!!! Se Lei vuole conoscersi piu, chieda! Io andro in Italia attraverso molti giorni ed io desiderero trovare amici nel poco familiare paese per me! Io sono aperto per atteggiamenti piu dell'amicizia, ma io penso, essere amici nel primo luogo! Io spero che noi non avremo problemi con comunicazione e noi troveremo molti temi per dibattito: 

4) Lei puo realizzarmi come al mio e-mail: XXXXXXXXXXX@XXXXX.XXX

Non so voi, ma la storia che cavalca lo zio a me ha destabilizzato i neuroni...

Ma, più seriamente, c'è davvero qualcuno che ci casca e risponde?!?!!!

Bestiarium #19

passivo esistenziale

Trasmetto in allegato una copia di due mie bozze per una Vostra visione analisi e consulenza gratuite. Attendo a breve di ridurre e sanare il mio passivo esistenziale lineare grazie anche al Vostro aiuto sostanziale. Attendo sviluppi di rilevanza sull’aspetto avanguardistico della comunicazione e sulla Intesa di Humana Progressio in D.M.

potrebbe piovere...

Ancora non ho digerito l’orrore di andare a lavorare in macchina, in un posto brutto in una zona orrenda. Faccio pure straordinario. Giusto quelle 2, 3 ore in più al giorno che ti riconciliano con il lato peggiore di te stesso. Ieri poteva piovere, invece, tornando a casa, ho trovato una manifestazione.

Per farvi capire meglio l’entità del dramma, il mio quartiere sorge alle pendici di una collina (che i locali chiamano monte, ma passiamo oltre), in zona semicentrale. Il quartiere è servito da una strada, che serve anche come accesso alle zone più a monte. Questa strada, ieri, è stata chiusa.

Alle sette di sera.

Sembravano i festeggiamenti per la vittoria ai mondiali... tolte le bestemmie, almeno.

La manifestazione, a giudicare dal delirio e dalla quantità di vigili urbani presenti, doveva essere iniziata da almeno un’oretta. Si manifestava in memoria di Walter Rossi, cosa che, visti i tempi che corrono, mi sembra anche sacrosanta...

Se escludiamo visioni mistiche, travasi di bile e maltrattamenti ai santi, l’ho presa anche bene, si può pure dire con filosofia.

Viene da chiedersi chi sia lo scienziato che ha autorizzato il tutto... ma perché farsi il sangue amaro?

Bestiarium #17

Tarvigium Pro Loco Sub Sperciglanus, 99 xxxxxx 20xx 

Per Riporto Posta a Mano - 99 xxxxxxxx 20xx 

Oggettualizzazione: 

Io Mxxxxxx Txxxxxx (b. xx/xx/19xx) conscio che Volere è Potere VORREI POTER… 

1. Ottenere una misura abbondante e benedetta di Denaro a Titolo Gratuito proveniente dalla parte buona del sistema Economico-Politico-Imprenditoriale, (Un Assegno Bancario Circolare Non Trasferibile a mio nome, Minimo Indicativo 444.400 Euro, Medio 3 Milioni, Massimo Indefinito)…O meglio una Vostra Tessera Prepagata dei circuiti Internazionali sulla scia del detto Chiedi e Ti Sarà Dato, qualunque cosa chiederete nel mio nome, io che mi chiamo Jehoshua Kyerchero di Nazareth, Vi sarà data (riporto di detto biblico di 2006-2010 anni fa o più) 

2. Ottenere consulenza ed informazioni per aprire un Anonymus OffShore Web SWISS Bank account, attivo 24/24 7/7 per far fluire l’apporto di Hardware e Software costitutivo della mia attività di TeleLavoratore Interinale a Distanza da Casa (dei miei rei reali genitori G. e O.) con una cover digitale collaborando con le società Internazionali pionieristiche del WWW e di altri sistemi di company formation anche VIA Wireless (Offshore nei paradisi fiscali dove andare in vacanza gratis una volta l’anno) Proporre in qualità di utente finale presenza telematica e telefonica, VOIP, e VideoLessons e VideoCalling. 

3. Conoscere i miei predecessori e precursori famigliari in linea genealogica, conoscere il casato e le famiglie trevigiane di Palazzo Txxxxxx dxxxx Uxxxx di Vxxxxxx, Cxxxx Sxxx’Axxxxx, oppure ad esempio la società brasiliana www.txxxxxx.com.br. (nota: non so se br voglia dire buonisanti rotaliani) 

4. Intraprendere attività filantropica ed umanistica magari legata alla Università dell’Umanesimo Latino ed alla possibilità sul territorio di stabilire un HeadQuarter per il TeleLavoro, Un quartier generale per lo sviluppo dei talenti di ogni tipo ed in ogni campo, con finanziamenti comunitari CORDIS dell’Unione Europea. 

VARIEVOLI E EVENTUALI…

tecnologia canaglia #3

Pareva troppo bello. Lo strumento del demonio fatto funzionare sotto minaccia ha deciso di scioperare. Motivi plausibili? Nessuno. Il bello è che avevo appena finito di sistemare la libreria di i-tunes... circa 12.000 titoli che, senza un motivo apparente, si erano duplicati... ma solo per finta. In che senso? Nel senso che avevo un sacco di canzoni, tutte doppie, ma una delle due copie (e mi avvertiva pure...) era inesistente.

Immaginate il dialogo:

Rumenta “voglio ascoltare questa”

Computer “mi dispiace, non puoi”

R “perché?”

C “Non c’è!”

R “Ma che dici? È scritto lì! Eccola! La vedi?”

C “No, no, no. C’è quest’altra, ma non quella”

R “Ma se sono uguali! È lo stesso file, la stessa canzone!”

C “A non lo so, io di musica capisco poco”

R “Mi prendi per il culo?”

C firulì firulà e dopo aver zufolato riprende a far finta di nulla guardandoti con un sorriso fra il mascalzone e il furbetto.

Lo so, lo so cosa state pensando, che ho fatto qualche minchiata io, ho smanacciato dove non dovevo, ho spostato qualcosa. Niente di più falso. Ha fatto tutto da solo, da un giorno all’altro. La figata è che i duplicati finti li ho dovuti cancellare a mano, uno per uno. Non ho trovato nessun bottone con scritto cose come Elimina immondizia, Cancella stronzate o Fai finta di niente.

C’ho impiegato più o meno tutto agosto (almeno i giorni di presenza a Roma), l’altro ieri avevo finito, ieri ho modificato un’impostazione di rete e il maledetto scatolone s’è offeso. Oppure, inavvertitamente, ho cliccato su Suicidio. Quando lo avrò sistemato nuovamente gli urlerò "guai ai vinti!" e vediamo se a questo giro la capisce...

l'anima del li mejo e del commercio

Mi capita di aver necessità di acquistare una cosa. È un bene assolutamente futile ma che, a quanto pare, viene venduto più del pane. Faccio una ricerca su internet, trovo il numero di telefono di un negozio in zona. Chiamo.

“Pronto?”
“Salve! Avete disponibilità di un Corroborante Logorroico?”
“uhm.... (voce lontana dalla cornetta) ce l’avemo un corroborante logo... che?! ... si? (voce che torna vicina) si, ce n’è uno”
“Bene, me lo può mettere da parte? Passo per le 17, 17 e 5...”
“non c’è problema”

Perfetto. 

Arrivo con la puntualità di una cattiva notizia. Sono le diciassette spaccate, fuori piove. Mi si para davanti un nerd in formato magnum... assomiglia al mangiatore di rocce della storia infinita però fatto di carne. Dietro al banco un vecchio, pericolosamente simile a Sakurambo e che fa raggiungere al mio personalissimo rivelatore di cattiveria il livello Brunga.

“Salve! Sono quello che ha telefonato nel primo pomeriggio... per prenotare il Corroborante Logorroico...”
Risponde il mangiatore di sassi mentre il vecchio continua a guardarmi con disprezzo, disgusto e odio: “Ah... ma a che ora avevi telefonato..?”.
“Nel primo pomeriggio... fra le 2 e le 3...”

“No, perché ha chiamato anche un altro ragazzo per il Corroborante e ha parlato con un altro commesso... e quindi non sappiamo se dobbiamo darlo a lui o a te”

“E quindi?”

“Quindi... eh... ora cerchiamo di chiamare Pierluigi... così ci spiega bene...”

Armeggia con un cellulare, mentre il vecchio continua a spararmi addosso i suoi fluidi di odio.

“Eh... non risponde... ma abiti lontano?”

“No, qui di fronte.”

“Puoi passare più tardi?”

“Più tardi quanto?”

Risponde il vecchio: “Tanto noi siamo aperti fino a sera”

“Si, ho capito, ma io avrei pure una vita da condurre. Più tardi quanto? 10 minuti? Due ore? Quattro ore?”

Sempre il vecchio con più odio-disprezzo-disgusto-male di prima: “Il tempo di chiamare Pierluigi”

A questo punto si crea la curiosa situazione per cui sembra scontato che io sappia chi è Pierluigi e quale sia la trafila burocratica necessaria per contattarlo. Mi sento un po’ scemo per una frazione di secondo, poi capisco che sono due coglioni e che, a causa di curiosi percorsi karmici, non avrò mai il mio Corroborante Logorroico. Tengo duro.

“Bene, e quanto ci impiegate a contattare costui?” Facendo sottintendere che scavare buche e ricoprirle sarebbe un’attività preferibile a ritornare nel loro negozio a vuoto.

“Ripassa fra un’ora” sentenza il vecchio. Il sassofago, in preda a non so quale cortocircuito che gli mette in moto una manciata di neuroni, vive una brevissima epifania grazie alla quale si rammenta non solo di essere un homo sapiens sapiens (essere e ritenersi non sono la stessa cosa ma ora non è il caso...) ma arriva fino al rammentarsi che sta giocando al negoziante! I neuroni cortocircuitati, prima di tornare alla loro stasi di prassi, hanno il tempo di elaborare l’idea del millennio: “Faccio così – esclama eccitato dal suo stesso ingegno – lasciami il numero di telefono e ti faccio sapere appena so qualcosa!”

“Casa o mobile?”

“E’ uguale!”

“Ah, e ora non mi fotti! – ho pensato – Giammai ti darò il cellulare fornendoti ampio ventaglio di giustificazioni* per non telefonarmi mai più”. Gli do quindi il numero del fisso e vado a casa, covando odio per il genere umano in assoluto e sentendomi anche cretino perché quei due individui tutto sono tranne che esseri umani.

Passano 120 minuti. Tanto per far vedere che sono sì coglionato ma non domo, scendo, passo al bar a comprare mezzo litro di latte e poi mi affaccio nella bottega della strana coppia.

“Ordunque? Ci sono novità?”

Il sassofago si alza in piedi, i suoi occhi non danno più segno di attività cerebrale (il campo di odio emesso dal vecchio, fortunatamente, è diminuito di intensità) e dalla bocca esce il seguente messaggio “eh... poi... l’abbiamo venduto all’altro ragazzo... sai... veniva da lontano... allora... però ci torna martedì o mercoledì... ecco... (altro lampo di genio) ti chiamo appena ci ritorna, eh? Va bene? D’accordo così?”.

Annuisco e torno a tessere trame oscure.


* non prende, era occupato, il tuo operatore non è compatibile col mio, ho finito il credito, dal fisso non posso chiamare i cellulari, non c’è campo, la criptonite nascosta in questo quartiere inibisce il funzionamento dei dispositivi digitali.