Vado a trovare una persona e questa mi dice “perché non colleghi il tuo bell’i-pod al mio bellissimo i-mac e mi fai rubare un po’ di musica?”.
“ok” dico io.
Normalmente quel trabiccolo infernale che risponde al nome di i-tune non permette (che Dio strafulmini Steve Jobs) di trasferire musica dal dispositivo portatile al computer, può fare solo l’inverso. Fortunatamente esistono simpatici programmini che permettono questa INCREDIBILE operazione.
Si procede tranquillamente. Ero pronto ad ammettere che, in effetti, giocando con prodotti nativi, la storia della superiorità della mela sul resto del mondo fosse cose vera, stavo lì lì per chinare il capo davanti a questo gioiello di design e funzionalità...
Poi l’imponderabile... “hey, perché non mi scarichi sull’i-pod un po’ della tua musica?” chiedo, “bene” mi si risponde. “Sì, bello tutto, ma attaccatemi l’i-pod” risponde l’i-mac per bocca di i-tune. “ma è attaccato!” rispondiamo noi, “no” ribatte lui “questo è un tost”, “ti sbagli, ora lo stacco e lo riattacco, vedi? E’ un i-pod!” “Sbagliato, è una banana!” “ma no” “Vi dico che è un frullatore” “ma che dici?” “non c’è più attaccato nulla” “all’anima de li mejo i-mortacci tua!”
I-pod svuotato. Zero. Miliardi di canzoni smarrite, disperse nello spazio, uccise. Ok. Si riformatta l’i-pod. Ci si copia dentro un po’ di roba.
Torno a casa. Lo attacco al computer, sì, il simpatico scatolone con il vezzo di surriscaldarsi. Per poco non mi prende a pugni. Mi lancia messaggi tipo “Brutto figlio di un cane! Non starai mica facendo sul serio?! Tu quello schifo non me l’attacchi! Guarda che te lo brucio, eh! Gli do fuoco e poi t’ammazzo i parenti!”. “Ma è il solito i-pod!”. “Non mi freghi, bastardo!”
Il prossimo che prova anche solo per sbaglio a suggerire che la roba Apple funziona bene lo do in pasto a qualcosa di brutto, viscido e incazzoso.
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