Originali

Acquisto un DVD, lo metto nel lettore. Mi chiede di scegliere una lingua fra 6000. La scelgo e parte una fastidiosa réclame che mi dice che rubare un film è reato. E non si può saltare. E m’innervosisco. Ma proprio a me che l’ho comprato originale fai la morale? L’unico modo per baipassare questa schifo è indicare una lingua assurda, tipo il Ladino o lo Swahili (segnatevelo).

Se scegliete una lingua “normale” partirà la pubblicità in quella lingua. Gigabyte di dati persi per questa stronzata e che invece si potevano usare meglio, tipo con un’interessante intervista extra alla mamma dell’aiuto microfonista. Ma alla fine si va oltre. Oltre c’è la pubblicità dei film presto nelle sale e/o presto in dvd. Utile, soprattutto se quel dvd, magari, lo hai comprato a 6 anni dall’uscita del film. Ok l’effetto amarcord, ma io pagato per avere un film da vedere, ho comprato quello che c’è scritto sulla copertina e mica mi avete fatto sconti perché c’era la pubblicità. Che poi, magari, ti becchi pure lo spot del nuovo bellissimo formato digitale molto più bello di quello che stai usando adesso. Tipo il Purple Ray Odorama per sentire finalmente l’odore di ascella di Matt Damon. Brutti imbecilli, vi rendete conto che se ho acquistato un dvd (disc) è perché ho un DVD (lettore) e ho intenzione di tenermelo? Altrimenti perché comprare un dvd se poi domani compro l’altro trabiccolo? C’è nessuno in casa? Base chiama produttori di dvd, base chiama produttori di dvd… 

Alla fine parte il tuo film. Ma a un certo punto salta. Si blocca. Si vede male. E ti ricordi che lo avevi prestato a tuo padre e ti sovviene un mezzo discorso di lui che i dischi li usa come sottobicchiere, freesbie, portachiavi, basi per torte e financo per poggiarsi i supplì caldi. E ora non si vede più. E allora pensi che il prossimo, prima di prestarlo, è meglio che lo copi prima, sai mai in che mani finisce. E non puoi. Lo hai comprato originale, cretino, non puoi copiarlo.

Allora lo scarichi da internet. Ci metti meno che uscire e andarlo a comprare. Ed è gratis. Non ci sono pubblicità stronze. Puoi copiarlo a chi vuoi. E quindi ti viene il dubbio che ti abbiano fottuto.

Ti chiedi perché chi acquista l’originale, invece di essere lodato, coccolato, ringraziato ma soprattutto agevolato, tipo che acquistando il dvd di, mettiamo, un film d’azione con una bonona a caso, poi la bonona te la recapitano a casa e, insomma, da cosa nasce cosa e siamo tutti uomini di mondo… insomma, capito, no? Dicevo, invece di questo, invece di farti vedere subito il film prima ti dicono che, sì, hai l’originale, ma che non ti venga voglia di copiarlo, perché lo sappiamo che hai comprato l’originale ma solo perché vuoi farci i soldi rivendendone copie scrause a Porta Portese e quindi sappi, anche se hai l’originale, che la pirateria è un reato, è come rubare una macchina, come scippare una vecchia, come uccidere gattini a mani nude, come sterminare un popolo con futili scuse religiose e che questa volta passi ma ti teniamo d’occhio, stai manzo! Poi ti dicono che visto che, comunque, hai un disco originale, forse ne vorresti altri, perché probabilmente non sei pratico di originali, ma sai, ci sono anche altri titoli eh! E quest’informazione è molto più importante del film che vorresti vedere, perché quando ci ricapita uno con un originale in mano?

E questo vale per tutto. Vi ricordate per quel sistema operativo che quando lo compravi dovevi pure telefonare a qualche sfigato in un call center per fartelo attivare? E ti davano un codice che poi non potevi più formattare che poi altrimenti ti diceva che il software lo avevi rubato (stronzo! Ladro infame! Muori!) ma tu, magari, avevi solo dovuto cambiare hard disk… e invece a rubarlo non avevi tutte ‘ste rotture di palle! A saperlo prima!

E succedeva anche coi dischi. Tu lo compravi, ma non potevi mettertelo nel tuo lettorino di mp3, perché lui aveva il sistema anticopia. E non esiste. E ora lo stanno facendo pure coi libri elettronici.

Insomma, la migliore pubblicità alla pirateria la fanno quelli che si lamentano di non vendere abbastanza originali. Ma io aspetto sull’argine i vostri originalissimi cadaveri.